Я не представляю, как можно так жить постоянно. Каждый день много лет подряд без перемен в перспективе просто вставать и идти в офис. Да, мои качели унесли меня в другую сторону от понедельничного поста. Моя проблема в том, что если меня загнуть в неудобное положение, я вряд ли попытаюсь привыкнуть - уж лучше извернуться и сбежать.
Я иду за дочкой в школу, а впереди меня какая-то женщина тащит за собой не поспевающего сына, громко причитая, что он, пока ей негде припарковаться, расслабленно гулял и играл со снегом. На колготках сзади у нее ползет стрелка, татуированная бровь страдальчески заломлена, рот сжат и помада, понятное дело, уродливыми катышками в уголках. Короче, апогей, концентрированная боль загнанной в угол женщины, пытающейся успеть вообще все.
А у меня эмпатия и все такое, аж колени трясутся. Я иду за ней и успокаиваю себя тем, что я могу просто не носить колготки. Или носить, но не слишком часто, чтобы не расстраиваться, когда они рвутся. Парковаться только там, где я умею, даже если долго идти пешком. Могу не орать на своего ребенка сразу, как мне хочется это сделать, потому что в следующую секунду от этого становится стыдно, а чтобы заглушить стыд, всегда начинаешь орать еще громче. Что всякий раз, прежде чем поддаться желанию заорать, можно вдохнуть и выдохнуть пару раз. А потом заорать все равно, если только очень уж охота. В конце концов, я могу свернуть и не идти за ней, чтобы вот этого не видеть. И сворачиваю, понятное дело, немедленно. И глубоко вдыхаю и выдыхаю несколько раз, чтобы мне перестало хотеться заорать. И совершенно не понимаю, как и зачем бы мне сдалось это терпеть дольше минуты.